L'espoir fou

L'abandon n'est pas loin.
J'ai tout essayé, et ce n'est pas juste le titre d'un livre de Filiozat.

PetitFocon a eu trois mois il y a quelques jours. Oui, déjà. Le temps a filé à vitesse grand V.
Depuis sa chir, il va de mieux en mieux, et sa cicatrice est de plus en plus jolie. Nous commençons les massages la semaine prochaine pour éviter qu'il y ai des adhérences et que sa lèvre ne se rétracte pas plus. Il est toujours très insécurisé et ne dort encore qu'emballé dans son lange.Je vois une étiothérapeute vendredi pour l'aider.

Plus haut je disais donc que j'ai tout essayé. Tout essayé pour le mettre au sein. Je pensais que la chirurgie nous offrirait un nouvel élan, de nouvelles possibilités. Mais non. C'est pire.

Après la chirurgie, j'ai du attendre presque une semaine pour pouvoir le remettre au sein.
Alors qu'avant son opération, il se mettait au sein, tentait de s'accrocher, depuis, il se jette en arrière, cri et refuse clairement de s'en approcher. Il recrache même le lait que j'envoie par la seringue.
La seule position qu'il accepte et qui pourrait nous permettre un allaitement au sein, c'est la BN.

Mais même cette position n'a rien de miraculeux.

Nous avons tellement tenté que je suis fatiguée.
Bout de sein de taille différentes,différentes positions, mais aussi avant le bib, au milieu d'un bib, après... Dans le bain, en demi sommeil. Cet allaitement invaliderait presque toutes mes connaissances et me ferait largement douter de mes compétences en la matière. Sans parler du fait que je me sens vraiment lamentable de ne pas parvenir à l'allaiter au sein. Et pire encore de devoir lui donner un bib de LA de temps en temps parce que ma lactation ne suit pas.
Oui, parce que ma lactation a du mal à suivre. Le premier mois tout allait très bien, des quantités qui me permettait même de faire des réserves! Et puis l'arrivée d'enoOOormes crevasses a tout bouleversé.
J'ai du reprendre à la main le tirage pour permettre la cicatrisation. Et après cicatrisation, je n'ai jamais plus réussi à reprendre le tire lait.  Un blocage psychologique certainement. Un rejet tout bêtement. Pas une goutte ne sort lorsque je l'utilise, même après 20 minutes, même après avoir lancé mon réflexe d’éjection manuellement. Rien, nada. Alors pendant presque deux mois j'ai continué à la main. Laborieux? Oui, je te le confirme!
Sans compter que doucement ma lactation en a pris un coup. Est arrivée la poussée de croissance des trois mois. Et là, quand j'ai vu que j'étais obligé d'ajouter plus qu'un bib par jour, j'ai ressorti le tire lait manuel. Avec douleur, mais au moins le lait coule. Crevasses au bout de deux jours. Mais j'ai su rectifier et ça va déjà bien mieux. Je me gave de fenugrec et de chardon béni ainsi que de tisanes. Ma lactation repart un peu, mais rien de fabuleux.

Je suis également allé voir une orthophoniste qui travaille sur les troubles de l'oralité. Et chaque maman qui voudrait allaiter un bébé avec une fente devrait en rencontrer une. J'ai le regret immense de ne pas l'avoir vu à mon accouchement. Elle m'a clairement dit qu'avec un accompagnement quotidien pendant au moins deux semaines lse chances de réussir l'allaitement au sein sont clairement multipliées. Elle est même persuadée que nous aurions réussi. Tu imagines ma déception. C'est pour ça que je mitige un peu son propos...
Elle m'a conseillé de mettre PetitFlocon au sein à chaque bib, mais j'avoue, je ne trouve plus le temps, plus l’énergie, et la déception est telle à chaque fois que mon moral en pâti trop. Alors je le fais toujours au moins une fois par jour, même si pour le moment ça ne fonctionne jamais.

J'ai comme l'espoir fou, oui complétement fou, qu'un jour, d'un coup, il s'accroche et tète. J'en rêve la nuit, je l'imagine, je le projette. Tout en sachant que ça n'arrivera jamais malheureusement. Son réflexe de succion a disparu. Mon cœur saigne d'écrire ces mots.Mais c'est la réalité. Malgré tout nos efforts et notre envie c'est notre réalité. Tout ça me fait énormément de peine, me culpabilise, et me fait me sentir nulle.

Je ne suis pas loin de l'abandon. Parfois, en colère, je me dis que je vais laisser tomber, que je me fatigue pour rien. Je suis en colère après moi, après la vie. Toujours cette sensation d'injustice que je n'arrive pas à effacer malgré, là encore, beaucoup d'efforts pour rejeter ce sentiment si négatif et empêchant. Mais l'esperance est là. Et une fois reposée, je reprend force et courage. A moi de regarder en avant, de choisir de voir les choses de manière positive.

L'espoir fou, c'est d'y croire, toujours, encore. C'est ce qui fait durer mon allaitement, c'est ce qui motive ce tirage de lait douloureux, chronophage, désagréable,et frustrant.

Non je ne lâcherai pas. PetitFlocon a besoin de mon lait. Et si je dois finalement me contenter de lui donner dans un machin en plastique alors je le ferais. Le voir grandir, aller bien, et surtout voir qu'il n'a pour le moment aucun soucis ORL est une victoire. Nul doute que mon lait y soit pour beaucoup.

Alors, le regard plongé dans le sien, dans ses grands yeux bleus, je puise la force, je puise tout l'amour qu'il me renvoi, qu'il m'offre chaque jour et je dépasse mes limites. Pour lui, pour nous, parce que je l'aime et que je l'aimerais toujours, chaque jour, plus fort, plus intensément.